Гад-трэвел №2. Пежо на границе

Гад-трэвел №2. Пежо на границе

Пока Илон Маск рассказывает про приключения Tesla в космосе я расскажу про приключения Peugeot в Домачево. В общем как вы поняли из Гад-тревел №1 мы на новый год решили прокатиться по Польше и Германии, двумя семьями на двух машинах. Я на своем боевом Ларгусе и друзья на Пежо 3008. Хорошо покатались, покупались, пошопились, едем на Родину. Отстояли три часа на польской таможне и вот перед нами поднимается заветный шлагбаум выезда из Польши и … Пежо не заводится.

Выталкиваем его за шлагбаум на нейтральную землю, подгоняю свой Ларгус. Слушаем Пежо: по звуку похоже, что аккумулятор сел. По-счастью у меня остались провода для «прикуривания» от моего прошлого ИЖа (пусть асфальт ему будет пухом), он зимой часто не заводился так, что навыки «прикуривания» и заведения «с толкача» уже имелись. Открываем капот Пежо: плюсовая клемма есть, а минусовой няма.

Ну и ладно, она нам не нужна, дадим минус через корпус.

«Прикуриваем», а она не прикуривается. Чвырк-чвырк и не заводится. Крокодилы искрят, ток идет, а не заводится французская скотинка. Завести «с толкача» не получится, т.к у пежо великое благо цивилизации: коробка автомат.

Ну ОК, будем брать на буксир. Цепляем трос, у меня сцепление уже воняет, а пежо даже не шевелится. Сюрпрайз-сюрпрайз, второе благо цивилизации: автоматический, электрический стояночный тормоз. Его зажало, а поскольку аккумулятор сел, то разблокироваться он не может.

Время два часа ночи, мороз, полные машины испуганных детей, «а на нейтральной полосе пежЫ необычайной красоты». Ну думаем: ситуация видимо штатная и у погранцов уже есть решение, прикормленные эвакуаторы и т. п. Поляки смотрят на нас в ужасе и говорят, что такого никогда не было и нам надо искать белорусский эвакуатор с открытой шенгенской визой, который заедет в Польшу, развернется и на обратном пути нас подхватит и 40 км потащит до Бреста.

Приплыли-с...

Тут через таможню проплывает белорус, который тащит на шаланде-прицепе разбитую легковушку. Мы к нему. Он говорит, что его в третий раз через границу не пустят, т.к подозревают в коммерческой деятельности. И предлагает мне выехать с ним в Беларусь, прицепить его «шаланду» к Ларгусу, вернуться в Польшу, а потом лебедкой затянуть Пежо с заблокированными колесами на «шаланду».

Я как в бреду трясу головой и бормочу: «Да вы чО офигели? Я расхреначу и ларгус, и пежо, вашу шаланду и всю таможню. Нет. Не надо. Не могу. Не хочу. Не буду».

Мне повезло, что у Ларгуса не оказалось фаркопа и меня не сделали капитаном шаланды.

Подходят польские пограничники и на отменном русском с матерком начиают ковырять пежоху. Решили попробовать зарядить аккумулятор Пежо от заведенного Ларгуса, чтобы разблокировать тормоз. Завожусь, держу педалью 3 000 оборотов, а эти стервецы-погранцы начинают там клеммами чего-то тыркать, чвыркать и переключать. Ну думаю: сейчас они мне всю электрику в Ларгусе пожгут и будет уже два стальных трупа на нейтральной полосе.

На наше счастье вышла девчонка-пограничница и загнала всех поляков на посты работать.
На прощанье эти бравые ребята посоветовали нам кода доберемся до России сбросить пежо в Москва-реку.

Ну ОК. Ларгус восьмиместный. Решаем перегрузить все вещи в Пежо, жен и детей вывезти в гостиницу, а потом искать эвакуатор в Бресте.

Мелкий сынка из пежо говорит: «Мама, ты слышала Андрей хочет всех вывезти, а папу с машиной бросить на границе. Мама, я папу не брошу!».

Такая милота в остывшем, недвижимом пежо в три часа ночи.

Даем пежо последний шанс и пытаемся завести. С матом и злостью шкребу крокодилами по корпусу прямо во время заводки и … эта французская скотина заводится.

От радости обмочились все: и в Пежо, и в Ларгусе. Поблагодарили польских пограничников за помощь.

Прошли белорусскую таможню не глуша двигатель, по дороге на Брест обогнали шаланду капитаном которой я так и не стал.

В четыре часа ночи заселились в гостиницу до пяти бухали коньяк согреваясь и успокаивая нервы.

Вот так, друзья мои, однажды в полночь цивилизация превращается в тыкву.

Я не против прогресса, удобства и благ цивилизации.

Я против превращения нас в беспомощных Лунтиков, особенно на нейтральной полосе.

Лучше уж «ручка» и стояночный тормоз, которым управляю я, а не он мной.

В общем: хорошее путешествие, долго не забудется :)

Read More
Русская литература - бессмысленная и беспощадная

Русская литература - бессмысленная и беспощадная

Это заставляют детей читать в 3-м классе. 90% слов в этом тексте дети не понимают потому, что эти слова давно уже забыты и мертвы.
Потом мы будем удивляться почему у нас в стране не читают книги.
Read More
Гад-трэвел №1. Морское око

Гад-трэвел №1. Морское око

Туристический рейтинг страны определяется исключительно находчивостью местного населения в организации экскурсий на ровном месте. Водить экскурсии на пирамиды может любой дебил, а вот сделать экскурсию из ничего это дар. Долгие годы туристическим чемпионом для меня был Геленджик. Там меня в начале двухтысячных долго-долго вели в горы, привели к речке шириной метра полтора, велели раздеться догола и обмазываться грязью. Это мол целебная, чудодейственная голубая глина. Потом по берегу реки шел отряд пионеров, которые застыли как вкопанные увидев кучу голых, измазанных грязью теток. Думаю отроки в этот момент словили такую сексуальную перверсию, что до сих пор заставляют своих жен обмазываться грязью перед сном. Что поделаешь: одних возбуждает голубая виагра, других голубая глина. На обратном пути нам предложили съесть недозрелый кизил, чтобы очистить организм. Жена съела — халява же! Народная медицина!

Два дня её чистило так, что в геленджикском заливе у «толстого мыса» всплыла вся рыба, а у «тонкого» два водолаза.

Сделать ПЛАТНУЮ экскурсию из речки, грязи и незрелого кизила могут только русские.

Геленджик-чемпион ! ...был...пока я не попал в Польшу.

В Польше есть горное озеро небывалой красоты «Морское око». Погуглите картинки не пожалеете.



Как утверждали ВСЕ путеводители и интернет: дорога к нему всего 6 км, ровная, по лесу, вокруг ходят олени, едят с руки, шуршат ежики, поют птички и в финале вас ждет озеро небывалой красоты на фоне гор. Дочка с женой загорелись: хотим-хотим-хотим.

Никакие доводы о том, что зимой это озеро скорее всего просто поле белого снега не действовали. В принципе я бы устоял, но накануне вечером повесил свои плавки сушиться у камина. Стул естественно случайно двинули, плавки расплавились и растеклись по стеклу камина. Дырень во всю жо, во весь филей. Я решил, что это судьба и дрогнул.

Запланировали утром купить плавки, поехать посмотреть «Морское око» и вечером ехать в Терму Буковина.

Вы когда-нибудь пробовали купить плавки на горнолыжном курорте?

Это отдельная песня. В общем: был момент, когда я в H&M подумывал купить женские пижамные шорты и это мне даже казалось хорошей идеей.

Каким-то чудом нашел все же себе мужские, спортивные трусы.

Едем смотреть «Морское око». Вход платный, пешком дешево, в конной повозке 50 zl (~850 руб с человека), но мы же туристы! Какие-то 6 км, по ровной дороге. Закидываюсь L-карнитином, чтобы хоть как-то усилить эффект от этой детской прогулки и мы начинаем путь…

Оказалось дорога не ровная, а в гору. Через час нас обогнала первая конная повозка, которая поднималась чуть быстрее нас. Один чувак в ней матерился, т.к за 40 минут сидения замерз на фиг. Он проклинал повозку и завидовал нам идущим по дороге. Мы хотели сдохнуть, завидовали ему, но всячески это скрывали и делали вид, что прогулка нам нравится и доставляет удовольствие. Пусть завидует скотина и кусает локти.

Через два часа подъема я начал всматриваться в лица тех кто спускался с горы. Мне хотелось понять: то удовольствие от «Морского ока», которое они получили стоит этой боли или нет?

У летчиков есть понятие: точка невозврата, у туристов это называется: пи*дец.

Это когда уже возвращаться смысла нет, а дойдешь ты до «Морского ока» или нет ещё не понятно.

В этот момент хочется сдохнуть или убить кого-то.

Жены, дети и даже птицы благоразумно замолкают и только олени-туристы бредут вверх и вниз…

В общем до озера оказалось 11 км 400 метров, шли мы почти три часа, все время в гору, по льду.

И угадайте что мы там увидели?….

Белое заснеженное поле и горы погруженные в туман.

Я бегал по смотровой площадке, хватал туристов за руки и кричал: «Покайтесь, олени! Я — пророк! Я это еще в Мытищах предсказал!».

Пофоткали снежное поле и начали спускаться с горы. Казалось бы должно стать легче, однако сюрпрайз: спуск по льду приводит к падениям.

Упав в третий раз я подумал, что в общем то не зря прожил жизнь: сделал немного хорошего, помогал людям, вырастил детей, посадил клубнику.

Начало темнеть и как водится в горах - темнеть стремительно.

Стало понятно, что выживут не все.

В 2 км от «Морского ока» располагается разворотная площадка до которой ходят конные повозки. Когда я добрел до нее у моих спутников уже был готовый план: они собрали все злоты, которые были. Хватало только на 4 билета. Они решили отправить повозкой меня и детей.

Это правильно! В критической ситуации всегда надо спасать мозК и детей, хотя впрочем детей бабы могут новых нарожать. В общем они уже даже заняли очередь на конную повозку, а таких как мы понявших в какую задницу попали было ооооочень много.

Пока кормили детей хот-догами мозК решил собрать все деньги какие есть у всех включая евро, рубли и фантики от конфет. Стало понятно, что если всю эту мультивалютную корзину впарить кучеру, то можно уехать всем и даже не придется продать почку Ромы прямо здесь на горе ( к чему в принципе все включая Рому уже были готовы).

Мы смелой толпой на добрый десяток человек подходим к нашим студенткам занявшим очередь. Остальная очередь понимает, что коней им не видать и начинает на всех языках мира орать:«Вас здесь не стояло».

В ту ночь, на той горе могла начаться третья мировая война: русские, поляки, немцы и очередь к коням.

С матом и ором мы захватили повозку. Ребята вы ничего не знаете о жизни.

Ваша Ауди с сотней лошадиных сил может принести вам пару сотен баксов за час?

А два коня срущие прямо на дорогу могут!

И это были два самых нужных коня в моей жизни. Я до сих пор их люблю, но не скучаю.

Сорок минут в темноте мы неслись с горы. Фонарик кучера выхватывал из темноты людей бредущих по обочине и подсвечивавших себе путь смартфонами, людей сидящих на обочине с подвернутыми лодыжками и переломанными ногами и руками.

Никто не останавливался — это горы, детка: кислорода и коней на всех не хватит и спустится сильнейший.

После «Морского ока» мы таки успели в термы. И это были самые крутые термы в моей жизни. Термы после ока, термы после смерти — что может быть круче?

Геленджик повержен. Польское «Морское око» абсолютный туристический чемпион.

Будете в Польше обязательно посетите "Морское око": дорога к нему всего 6 км, ровная, по лесу, вокруг ходят олени, едят с руки, шуршат ежики, поют птички и в финале вас ждет озеро небывалой красоты на фоне гор.



Read More